hui260619025的博客

欢迎世界各界朋友，希望在合作中加深感情！！！共同进步！！

我有一个好姐妹，我们俩人无话不谈，无论谁有不开心的事，都会向对方倾诉。她爱上一个有家庭，事业成功的男人，而且年龄相差也很大，但是她并不在乎。可是今天她哭来找我，说他们分手了。她哭的很伤心，我问她怎么会事？？她说他爱人已经知道他们的事情，而且今天来找过她。她没想到自己一直深爱的他，竟然选择自己的爱人，而不是她。她哭着求他留下，她不在别人怎么说，不在乎年龄相差。可是他还是走了。听到这里我心里为我朋友难过，爱上谁，都不要爱上自己的情人，太残忍了！！！

诚俊哥说:大家好,我是车诚俊,很感谢各位接受我的邀请!今天请各位来这里,是希望各位能祝贺我们的婚礼!今天在这里,将进行韩静书和我的结婚仪式!妈妈,上次,我想和你讲的话就是...... 静书现在已经完全看不到了(诚俊哥的妈一脸愕然),因为五年前的交通事故失去了双眼；还患上了眼癌，现正在治疗中，但不知道什么时候会再复发；也不知道什么时候会死去.我知道和一个眼睛失明的人,甚至不知道将来会变成怎样的人结婚是很难理  解的,我很清楚，静书也是这么认为的,所以她决定离我远去!但并不因为眼睛失明,静书就不再是静书;不会因为随时会死,静书就不再是静书.重要的是我心里深爱着静书,不想再等下去了,不愿意让她再离开我!现在,即将成为我新娘的人正在向我走过来,为了来到我身边,她已花了太多时间,也绕了  很远的一段路；为了让她顺利地来到我身边，站在彼此的身边；希望在座  的任何人，都不要阻拦！ 

中秋节了，不知不觉中又想起你，真的想拿起电话打给你。听听那久违熟悉的声音，对你说说自己的心里话。拿起，又放下。拿起是想给自己希望，放下只是不想在希望当中失望。我总是重复着拿起。放下。 我明白一直以来，对你的爱只是一种奢望，一种永远没有结局的期望！为了爱你，为了没有希望的结局，我一直没有离开我们同住的城市，总是梦见自己牵起你的手，好幸福，真想 沉迷梦中不醒，可是梦总会醒、、、、、、 爱，让我一直孤独的等待，直到再次遇见你，我的心才会亮起来， 望着手中你的照片，你何时让我做个幸福的女人？？让我不再孤单，寂寞。晚上，习惯了抱着有你的照片回忆着你入睡，总感觉你就在我身边，想念一个人撕心剐肺的感觉不会有，每次当我走在行人汹涌的人潮，看着一对对幸福的情侣，自己却找不到一个可以让自己蜷缩的角落。我想逃避，可是，烟海茫茫，哪儿又是我终身的归宿？我说我爱你，你却不属于我，我怕自己的爱会深深的伤害到你，因为 我爱你，我只要你幸福，就默默的守侯在你身后，等着你，

   昨晚朋友问我；和你在一起累吗?我并没有正面的回答朋友，的确，,爱上不该爱的你，,我身心疲惫，想你的心时刻折磨着我，看见朋友一对对结婚，我好羡慕，可是我爱上让我心动却不能和我永远在一起的你。我的心已被你占据每个地方。自从爱上你，，我的心就为你紧闭着，你不止一次的对我说对不起，可我不要

又是一年的今天，这特殊的日子，今早我早早起床，和好友，妹妹去爬山，其实一点心情都没有，更没心思去爬山，爬上只是想累累自己，减少一点对你的想念，因为我忍不住每天不去想你，每次到特殊的日子或我们去的地方，我都会疯一样的想起你，想起就想哭，我的心一直在思念中心痛······我穿着运动衣，我无法在这特殊的日子能让自己开心起来，坐在车上，心里想起和你的一幕幕，看着熟悉的城市，好委屈，好想哭，可是我不能因为我的情绪影响了朋友旅游的心情，到了山上，空气真的很清新，真想陶醉在美丽的大自然里，随着鸟儿自由飞翔，随着蝴蝶翩翩起舞，更想在这美丽的景色与你一起 分享········今天是你的生日，真想在今天陪着你的人是我，可是你怎么会陪在我身边呢？你身边陪着的人是她，你的爱人。不是我。我太天真了，太能空想了····你们是夫妻呀， 这样特殊的日子，应是她和你一起分享，今晚的你们一定很幸福吧？这么长时间了，家人和朋友都希望我早日有个归宿，可是我走不出你的世界呀， 我沉浸在和你的回忆里 只想单身一个人 过下去  等你 ，可当我走在街上，突然看到你陪着她逛街，

好久没有回家看姥姥，一大早我就早早往家赶，想早点赶回去，给姥姥做点可口的饭菜，因为我好长时间没有给姥姥做饭了，好想念和姥姥·姥爷一起吃饭的情景，那种感觉真的很幸福，当我走进房间，我的眼睛呆了，看见姥姥瘦了很多，以前胖胖的姥姥怎么突然瘦了？心好痛，眼泪夺眶而出，都怪我没有好好照顾姥姥，还让姥姥为我整天的担心，姥姥看见我回来，笑了，可是我怎么笑不出来，姥姥又开始唠叨，说我有几天没回来了，电话也不来，平时真的很烦姥姥的唠叨，可是今天我却喜欢姥姥的唠叨，我躺在姥姥怀里，想起小时候，我总是依偎在姥姥怀里，给姥姥唱《鲁冰花》，可是今天姥姥的手抚摸我的头，我却说不出来的痛，我真的好怕，好怕这种唠叨，这种抚摸离开我，这么多年，姥姥一直是我做任何事情的动力，一直是我漂泊在外的牵挂，无论我又苦多累，可是想起在家中的姥姥，我觉得自己是最幸福的，因为家中还有牵挂我的姥姥在等我回家.都怪我，怪我没有太多的时间陪姥

在电脑面前，听着每首带着感情的歌曲，感觉到了疯狂和崩溃的边缘，我到底怎么了？为什么镜子里的那个自己好陌生，我只是一个女孩，为什么老天要我承受这么多我不该承受的事？？为什么？刚出生，就在姥姥身边，是姥姥把我养大，在我记事起，我记得姥姥有点好东西都是给我吃，自己舍不得吃，到现在姥姥还是这个习惯，但我已经长大，懂姥姥不是不喜欢吃，而是不舍得吃。